我来广州晚了些，2005年，三十五岁。2004年底，经一个朋友牵线，我和广州的一个文化单位建立联系，不久就来到广州。我想这可能是我一生中最重要的事情之一，我将结束漂泊生活，我将在这里落地生根。

记得我在少年时期，对广州曾有过几年单恋。我这一代的少年人，打小就有离家出走、飞身扑向大城市的冲动——越是小地方出生的越有这样的冲动。而当年的大城市，我看来看去只看得上广州，如果还有“之一”，我会加上深圳。须知，那是上世纪八九十年代的中国，我这一代人所理解的改革开放，和这两个城市脱不了干系。

我不知道当年是什么原因阻止了我向广州投怀送抱，后来我辗转南京、北京，一晃十几年过去，以至于把广州忘得干净。我是真正落户广州以后，才想起从前的那回事：我对这城市曾怀有过激情。不妨说，那是一种狂热的单相思，像那个时代的绝大多数人，我渴望和它进行碰撞，撞个满怀。我想南下，下海，当一回弄潮儿——这全是那个时代的新鲜词汇——也许说到底，我只能去当一个女职员、打工妹、女学生，然而这又有什么关系呢？我将贴着时代的脉搏，与它同呼吸，共浮沉。——更准确的表达也许是，它浮了，我沉了。但是我不介意。

我幻想自己怎样离家出走，拎着大包小裹，中间几经周折，终于挤上一趟南下的列车。我的视野突然开阔了，似乎我已经看见，就在此时此刻，这个国家不知有多少趟南下的列车，发自北京、上海、成都、西安……中间停靠无数的小城小镇，也就是说，它们很有可能把全中国的有志者、梦幻者一咕隆咚全卷了，满载他们一路南下，南下。

多么壮阔的一幕啊，条条大路通罗马，在刚刚过去的二三十年间，我愿意这样设想，趟趟列车都奔向广州。我幻想自己就在这“时代的列车”上，蜷缩在一个角落里，我是那样一个羞怯的、满怀憧憬的姑娘，眼神直愣愣的，偶尔也会眨一眨。我的神情一定严肃至极，浑身充满紧绷绷的力量，即便睡着了，嘴角也会泛起微笑。一车厢的人全是这样的神情，痴痴的，直勾勾的，犹疑的，梦游一般的，或有微笑的，沉思的，打着瞌睡的。

昏暗的车厢突然一阵骚动，广州到了。是啊，广州到了。后来，每当我忆起这虚构的、我一生中并不存在的一刻，我都不能自已。这一刻，像是百年前乡下人初涉上海滩的一刻。究其原因，是它们的身后都站着变化、理想、激情、可能性。

很多年后，当我落户广州，几次出入广州站，我都试图想象当年的情景，年轻的我站在出站口的风里，蓬头垢面，满面倦容。无数的人挤迫着我，我躲一躲，再躲一躲。一边护着行李，一边还要东张西望。我不知道要去哪里。一个男人倚着廊柱看我，我把眉头一皱，脸拉得老长，意思是，少来这一套，我是不会上当受骗的。因为在此之前，我已被多次提醒，不要跟生人搭讪，不要对视，不要回头。于是，我很果断地拎起行李，大踏步的，让自己消失在人群里。

我想说的是，我当然可以想象当年的场景，却再也没有当年的心境，就是那种胆怯的，又是无畏的，又是危险的，脑子里一闪一闪的全是无意义的思想的小气泡。现在我冷静，笃定，来这城市是为安居。广州给了我少年时代曾梦想的一切，光滑、舒适、漂亮，也许是太漂亮了，以至于我来这城市的最初几年，都不再有焦虑，渴望，痛苦。我对万物都不再感兴趣，虽然会装出感兴趣的样子。我都怀疑自己是否还有感情。

可是那天，当我站在广州站的广场上，看着那些进出站口的外省人，看得久了，便恍惚觉得，我可以是他们中的每一个人。他们每个人都是从前的我啊，代替我实现与这城市最结实、艰辛、活跃、难测的关系。而现世的我一旁站着，很遗憾自己不能代替他们。——某种意义上，我和广州的关系是因为这个建立起来的，像年少时失之交臂的情人，很多年后再结合，起始是需要许多艰难磨合的；一年年的相濡以沫，有一天自己都不期然的，发现我对这里竟如此深情。

《 人民日报 》（ 2018年11月17日 12 版）

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